אהבה בזמנים של קורונה: מבחן מאמץ

ליסה פוגל למדה עיתונאות מחלקתית תוך התמקדות ברפואה וביו -מדעים באוניברסיטת אנסבך והעמיקה את הידע העיתונאי שלה בתואר שני במידע מולטימדיה ותקשורת. לאחר מכן התקיימה התמחות בצוות המערכת של מאז ספטמבר 2020 היא כותבת כעיתונאית עצמאית ב-

פוסטים נוספים של ליסה פוגל כל תוכן נבדק על ידי עיתונאים רפואיים.

משרד ביתי, בידוד חברתי, כמעט ללא השבתה: משבר הקורונה הוא מבחן מאמץ עבור כמה זוגות. מה זה עושה באהבה? ואיך מצליחים לא להיפרד מזה?

נגיף הקורונה קבע את מערכות היחסים והיומיום במשך שבועות. זוגות רבים בילו יותר זמן ביחד מהרגיל, זה לא תמיד עובר חלק. אחד מכל ארבעה (27 אחוז) שחי בשותפות אינו בטוח אם מערכת היחסים שלהם תשרוד ללא פגע ממשבר הקורונה. זו הייתה תוצאה של סקר של סוכנות ההיכרויות המקוונת Parship בקרב כ -1,000 אזרחים גרמנים.

חשוב להבין מדוע אנו עושים זאת כעת, אומרת אן-מרלן הנינג. "הגוף והמוח ערוכים לסכנה, אז להילחם או לברוח", אומרת המטפלת המינית מהמבורג. הבריחה לא הייתה אפשרית בשבועות האחרונים. במקום זאת, אנשים רבים עובדים 24/7 מהבית, כאשר החצי הטוב יותר שלהם ואולי ילדים לידם. "לפעמים השותף שלך הופך לאויב."

הפגין סבלנות והבנה

מטפלת הזוגות קלמנס פון סלדרן מברלין לכן מתחננת בסליחות. הטיפ שלו: השתדל להמשיך ולדמיין את מצבך של בן זוגך - ואת עצמך. "כך אנו מנחמים את האחר ואת עצמנו, כי אנו מכירים במצב הלא נעים".

ברברה לוביש ממליצה לא לשקול כל מילה על מאזני הזהב. "תבין את בן זוגך ותרגיש לא בנוח", מייעץ סגן היו"ר הפדרלי של איגוד הפסיכותרפיסטים הגרמני.

קבל את המצב כפי שהוא

הנינג מייעץ לך להרגיש בתוך עצמך, לעשות חשבון נפש.

שלב ראשון: להבין איך אתה מסתדר בעצמך.

שלב שני: הבינו שבן זוגכם מרגיש כך.

שלב שלישי: קבל את מה שיש.

"חשוב להבין שאתה מקבל שלב שהוא לא לתמיד", מסביר הנינג.

נגד השעמום וקרוסלת המחשבה, פון סלדרן מעודד לחפש פרויקטים, דברים שלא היה להם זמן - רצוי ביחד עם השותף שלך. עם זאת, הדברים הבאים חלים: המומחים רואים חשיבות רבה ליצירת מרחב והגנה עליו. אם אפשר, גם מרחבית.

צור מבנה וחופש

"אנו זקוקים לאיזון טוב בין אוטונומיה להתקשרות", אומר פון סלדרן. זה כולל גם את השאלה: כמה חופש אני צריך או שאני רגיל? במיוחד עכשיו, כאשר כבר ביליתם הרבה זמן ביחד, ההבדלים בהעדפות ובצרכים רק הופכים לגלויים, שכדאי לכבד אותם עד כמה שניתן.

אחד עשוי להתאושש טוב יותר עם אימון בסלון, ואילו השני עשוי להעדיף לצאת לטיול. "חשוב לחפש דרכים בהן כל אחד יכול לשמור על חופש כלשהו גם ללא בן זוג", אומר הפסיכותרפיסט לוביש.

המטפלים רואים במבנה יומי קבוע חשוב במיוחד. "עבודה ופנאי נפרדים, ימי חול וסופי שבוע", אומר לוביש. הורים יכולים גם לכפות ילדים ברורים בהם הם צריכים להעסיק את עצמם, ככל שזה אפשרי בהתאם לגילם.

זמן לעבודה בזוגיות

אולי זוגות יכולים לנצל את הזמן הזה יחד לדברים חיוביים? שאל את עצמך: האם אני יכול לעשות משהו שרציתי לשנות הרבה זמן? זה יכול להשפיע גם על השותפות. משחקים עם כרטיסי שאלה או משימות יכולים לעזור בעבודה בזוגיות ולהפוך אותה ליותר פורמלית.

עם זאת, המטפלים מזהירים מפני קבלת החלטות סופיות רציניות במצב הנוכחי. "אני יכול גם לקבל בהירות ולקבוע, למשל, שבעצם אין לנו מה לומר זה לזה יותר", מסביר פון סלדרן. החלטה על סיום הקשר, למשל, עדיף לקבל רק לאחר המשבר, אומר הנינג.

זה יכול להיות מועיל לבלות זמן ביחד במודע בצורה יפה ולמשל, להתחבר שוב למשותף הקודם: "זה יכול להיות טיולים ארוכים עם פיקניק, האזנה למוזיקה או צפייה בסרטים או יצירת ספרי צילום של חגים יחד", לוביש. רשימות.

עזרה באלימות במשפחה

אבל מה אם כל זה לא עוזר, הטון נהיה מחוספס יותר, האגרסיביות עולה? התקופה הארוכה של איסורי מגע הביאה לעלייה בפוטנציאל למחלוקת בשותפויות רבות. הנתונים הסטטיסטיים מראים עלייה באלימות במשפחה.

לוביש מייעץ למי שהופך לאגרסיבי בעצמו: "קטע את המצב!" כדאי לעצור, לצאת מהחדר או לקחת סיבוב מסביב לבלוק, להתקשר לחברים או לעשות את הייעוץ הטלפוני. חלק מהמטפלים הזוגיים ומרכזי הייעוץ כגון Pro Familie מציעים גם שעות ייעוץ מקוונות או ייעוץ טלפוני.

מי שנפגע מאלימות במערכת היחסים אולי לא יוכל לקבל עזרה בעצמם. "לפעמים צופים בך כל הזמן", מסביר הנינג. לכן היא פונה לחברים ולשכנים להיות ערניים ולהזעיק את המשטרה במקרה חירום. (lv / dpa)

none:  וֶסֶת תרופות צמחי מרפא ביתיים רצון שלא התגשם להביא ילדים לעולם